❌「なんで〇〇なの？」→言い換えで関係修復

「なんで」は、相手を否定、非難する言葉。その意図がなくても、そう伝わってしまう。

反抗期の子どもに対して母親がよく使うワードでもある。

「なんでそんなことしたの？！」

「なんで〇〇しなかったの？！」

「なんでできないの？！」

この言葉の相手への否定、批判が伝わるでしょ？

「失くした」「なんで？」

「壊れた」「なんで？」

「友だち叩いた」「なんで？」

失くしたくて失くしたりしない

壊したくて壊したりしない

叩いていい友だちなんていないでしょ

背景があるんだよ。

「なんで」は原因論。こうしたのには原因があるはずだ、という考え方。簡単にいえば、過去の出来事が、現在の状況を作っているとする考え方のこと。 今の教育はこの考え方がまだ根強いんじゃないかな。

アドラーはこの原因論を否定し、目的論を提唱したよ。アドラーが唱えた目的論は、人は何かの目的があって、今の状況を作り出しているのだ、とする考え方。

「なんで？」と否定、非難するんじゃなくて、背景をみてあげる→「なにがあったの？」

「なんで？」と否定、非難するんじゃなくて、目的を聴く→「どうしたかったの？」

これ、子どもに対してだけじゃなくて自分にも使えるよ。

子どもに怒ってしまって自己嫌悪。こんなとき、自分に対して

「ほんとはどうしたかったの？」

って聴く。ほんとうの自分の声を聴く。

ほんとうは怒りたいんじゃなかった。子どもが心配なだけだった。

ほんとうは怒りたいんじゃなかった。悲しかっただけだった。

怒りは二次感情。怒りの前には一次感情があるんだよ。

子どもを怒りでコントロールするんじゃない。

自分にできるのは、自分の感情と向き合うこと。

アドラー心理学の課題の分離も、私をものすごく軽くしてくれた。これはまた次の機会に。

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